[36]

Я бы многого сейчас хотела. Ну, к примеру, плюнуть на всех и вся, добрести до холодильника за мороженым, посыпать это орешками и молотым кофе, закрыть все вкладки с книгами-учебниками, включить интересный фильм или вообще выйти из интернета и просто слушать музыку, но я сама же сегодня обновила графу Bio на Twitter'е. Написала, что не ищу легких путей и все такое. Поэтому я лучше плюну на свои временные желания и пойду учиться, учиться, вешаться, учиться.

По грустному стечению обстоятельств, случилось так, что я не верю в быстрый успех и победы. Я не цинична, это к слову. Но всегда, когда кто-то говорит «повезло», я лезу на стену от негодования, возможно, все дело в том, что мне самой никогда не везло, ничего просто не давалось, я за все платила тройной ценой, и, получая заслуженное, уже была этому не рада. Все делалось ради спортивного интереса и, чтоб потом можно было поставить на полочку еще одну награду.
Мне никогда не везло, вот правда. И если бы я хотя бы раз остановилась, плюнула на все и села, сложив руки, я даже не представляю, что сейчас бы со мной было.

С некоторых пор я многого не могу себе позволить, но меня спасает +18 в квартире, отражение в зеркале и сегодняшний шоппинг. И да, счастье можно купить за деньги.

---

[35]

От  Secretfree

20) Осальте следующую пятёрку (ну, если совсем не хочется, то можете не писать)?
...
...
снег с дождем
...
...

спрашивали? отвечаем

1) Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?
Монитор, влажные салфетки для монитора, пульт от кондиционера, очки, эркеры.

2) Как вы причёсываетесь?
Это занимает ни меньше пяти минут) Если вкратце, то от кончиков к корням.

3) Что на вас надето?
Нужно было, наверно, сначала прочесть вопросы, а потом уж приниматься отвечать. Дальше еще хуже, да?)
Футболка с Кори Тейлором в его первой маске.

4) Чем занимаетесь по жизни?
Вконтакте в графе «деятельность» у меня всегда было «I do nothing», сейчас понимаю, что это ложь, ибо я постоянно что-то делаю: учусь, ошибаюсь, падаю и поднимаюсь, прощаю и прошу прощения, познаю мир и себя в нем. И еще много философских категорий.

5) Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
Я научилась чувствовать себя счастливой, независимо от обстоятельств.

6) Кого вы обняли последним?
Близкого друга.

7) Ваше нынешнее хобби, увлечение?
Сжигание мостов, как мне кажется.

8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
Грейпфрут.

9) Содержание последней полученной смс-ки?
Сообщение не прошло цензуру. Что-то про мою завышенную самооценку.

10) Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?
Проверяю почту (гугл и бигмир).

11) Последняя вещь, которую вы купили?
Rush от Gucci.

12) Что вы сейчас слушаете?
Katie Melua - Piece by Piece.

13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
Стараюсь не думать, очистить мозг. Но часто не получается и я обдумываю полученную за день информацию.

14) Последний CD, который вы купили?
Последний – Ундервуд, «Все, кого ты так сильно любил». Мне нравится покупать диски, я же ненормальная. И книги тоже покупаю, это вообще моя страсть.

15) Что вы сейчас читаете или перечитываете?
Пруст, «Содом и Гоморра». Очень даже.


16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
Чужие нервы не в счет?)
На скрипке немного играю.

17) Как ваше общее самочувствие?
Сойдет)

18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
Да что угодно. Я люблю говорить.

19) Скажите что-нибудь про осалившего вас?
Приятнейший человек. Для меня критерием этой самой «приятности» есть факт наличия дискуссии; срабатывает интерес общения. Мне всегда интересно общаться с кем-нибудь, помимо своего Альтер эго, а если есть азарт и дискуссия – то это вообще кайф.
А если еще и имя бы свое в комментариях написал, то вообще б тебе цены не было)

@темы: флеш-моб

---

[34], вместо отчета.

Делайте ставки, господа, я же все свои фишки ставлю, естественно, только на себя. Не то что бы я жаловалась – отнюдь, мне привычно слышать шепот за своей спиной, повествующий о подробностях моей личной жизни, или же кардинально ее искажающий. Я иногда чувствую себя биссектрисой, стремящейся из угла к центру, иногда же наоборот.
Конечно, я уже пару дней в Киеве, собираюсь с мыслями, восстанавливаюсь после потрясений, преследующих меня даже за границей. Конечно, я бы сейчас с радостью написала триптих о том, что мое сердце осталось там, я же вернулась только с воспоминаниями и покупками из duty free. Конечно, у меня все хорошо и меня совершенно не беспокоят люди, третий раз врывающиеся в мою жизнь, - я уже ничему не удивляюсь. Конечно, я неплохо разбираюсь в экономике и знаю, что на любой товар найдется покупатель. Можно запустить рекламу, акции и скидки, можно создать искусственный спрос или даже запустить 25-й кадр в ныне идущих фильмах. Эксперимента ради. Осталось разобраться, кому это все нужно.
Я ухожу в минус: минус килограммы, минус тысячи нервных клеток и на завтра минус 25-30 сантиметров почти уже длинных волос. Вроде как на нервной почве, я, таким образом, абстрагируюсь от всего, что случилось за две недели, потому что я помню все. И ночные прогулки, порывы, заплывы и импульсы, и фразы типа «я же ради тебя на все готов», и песни из середины девяностых, и признания, доносящиеся из колонок, проставленных по всему отелю, и мое обещание, что я туда вернусь. Я все-все помню.
А так да, у меня уже в моих колонках отличная музыка, а на экране переписка с потрясающим человеком. И я сама не понимаю, к чему весь этот написанный выше бред. Знаю только, что это временное затишье перед бурей, поэтому, para bellum, Ксюша. Ставки больше не принимаются.

@музыка: plumb - damaged

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[32]

Я вполне могла бы быть бабочкой и взмахом своих крыльев вызывать ураган на другом конце света.
Но я человек. Наверняка, в этом есть грандиозный Божий промысел.
Наверняка, стоит мне моргнуть – и весь мир взорвется к чертовой матери.
А я моргну, да.
И еще раз.

@музыка: the pixies - where is my mind

---

[31]

50% - факты из моей жизни, 50% - для Secretfree

По порядку, ибо сейчас буду злиться.
Я одобряю право человека на ошибку, второй шанс, на то, чтобы он учился на своих или чужих ошибках. Я ничего не имею против того, что люди меняют свою точку зрения, жизненную позицию. Мне нравятся подобные перемены в людях, если только они уверены, что это в их пользу.
Грубо говоря, я не имею ничего против взросления.
Два года назад в графе моих интересов в Контакте одной из категорий было "perfection". На тот момент в смысл этого слова я вкладывала следующее: помоги ближнему своему стать на путь истинный. Или, как писал Экзюпери, "Есть такое твердое правило, - сказал мне позднее Маленький принц. - Встал поутру, умылся, привел себя в порядок - и сразу же приведи в порядок свою планету. Непременно надо каждый день выпалывать баобабы, как только их уже можно отличить от розовых кустов: молодые ростки у них почти одинаковые. Это очень скучная работа, но совсем не трудная".
Сейчас (да что я вру? я же три дня назад оттуда удалилась) там стоит (стояло уже, да) то же самое. Правда, уже с иным смыслом. Я не хочу менять себя, менять людей и менять планету. Как у всех нормальных людей, у меня в жизни случаются неприятности, выход из коих на сегодняшний день я вижу в одном: работать над собой, при этом тратя всю негативную энергию на полезные вещи. В частности, можно изучить иностранный язык, написать роман в стихах, отправиться в кругосветное путешествие, обзавестись собакой, заработать свой первый миллион или, для начала, хороший верхний и нижний пресс.
Каждую неприятность я расцениваю как (извините) пинок под зад или подзатыльник.
И кстати, ничего общего с "хипстерское и прочее альтернативное движение" я здесь не вижу.
Ай хоуп, итс клиа.

И да. О том, что никак не связано с тем, что под more
Я тут обещала про джентльменство написать, так вот, настоящий мужчина должен быть
1. мужчинный.
2. тот, который gentle
3. Соединять в себе эти два качества.
Меня около часа назад коснулась эта тема. Переписывалась с мальчиком, он забрасывал меня сообщениями с просьбой, чтобы я больше уделяла ему времени. Забавно так. Мне кажется, когда один человек нуждается в другом (не важно, мужчина или женщина), то он его из-под земли достанет. А тем более мужчина. А тем более во мне.
Да с моей эмоциональностью, да с моей импульсивностью, да с моей цепкой хваткой, и - таки признаю - легкомыслием, мне нужен такой, чтобы не перевернул мой мир, а постоянно ставил его на место.
*Я уже не говорю о том, что оный уже имеется.*

@музыка: Placebo - Black Eyed

@темы: о разном

---

[30]

В последнее время все складывается для меня не лучшим образом. Взять, например, то, что еще 24 часа назад я еле переборола в себе желание сменить статус на «куплю друзей». Банально, да.
Люди уходят из моей жизни быстрее, нежели мне предоставляется возможность все исправить, задержать их, или , хотя бы, выяснить ситуацию.
И, по сложившейся традиции, все это происходит в мое любимое время года – лето. Каждый уход сопровождается, опять-таки, традиционной депрессией. Закономерно, ей-богу, от меня уходят – я ухожу в себя.
Меня не бросают, честно говоря, это я бросаю, я убегаю от тех людей, из которых выросла, а через недельку-другую мучаюсь: как это так они могли уйти.
Впрочем, позапрошлым летом я начала бегать и бороться с плохим настроением с помощью спорта, прошлым – брала уроки скрипки. На сегодняшний день я записана на курсы французского.
Я всегда боялась того, что перестану быть полезной этому миру. Грубо говоря, никому не нужной. Думала, что именно это чувство меня толкает на поиски самой себя. Была в этом уверена, пока не начала изучать психологию, которая вылетела из моей головы, как только я получила заслуженную (?) пятерку. (К слову, я на отлично сдала сессию).
Наверное, самый полезный урок, который я вынесла из 105-й и 446-й ауд. по ул. Владимирской, 60, это то, что настоящая жизнь начнется только тогда, когда человек найдет свое.
Именно поэтому нужно непрерывно над собой заниматься и пробовать себя.
Как утверждают бихевиористы, на каждый стимул есть своя реакция. Так вот, если представить в качестве реакции дополнительный иняз (чему я крайне рада), то стимул «не сидеть дома, жалуясь на свою жизнь» мне кажется вполне привлекательным.
Ах да, это должен был быть пост на тему того, как хорошо у меня проходит лето, как я счастлива в свете последних печальных для меня событий, и как удержаться на плаву, если кто-то/что-то отчаянно тянет тебя ко дну.

@музыка: Sting - every breath you take

@темы: удержаться на плаву

---

[to: Сливочная вредина]

Милая моя, прости, что как всегда влезаю не в свое дело, но время точек над «і». Вот ты пишешь о том, что простила, вы как бы снова вместе, а у меня сердце кровью обливается от твоих «мы несчастны».
Девочка моя хорошая, зачем тебе это нужно? Зачем ОН тебе нужен? Да, ты любишь и тебе совсем тяжко без него. И плачешь, и музыку в плеере гоняешь. Вашу, ту самую. И сообщения от него перечитываешь, и забыть хочешь, но как забыть, если думаешь, что он тот самый. Ты же его любишь.
Хорошая моя, ну зачем он тебе нужен? Пойми, я тоже верю в то, что кто-то на Верху припас нам по второй половинке, и что настоящая любовь только раз и на всю жизнь. Только не всегда это одни и те же люди, не всегда.
А ты простила, ты молодец. И думаешь, что не повторится больше такого. А оно повторяется. И ты прощаешь. И второй, и третий, и восемнадцатый. Ты прощаешь, но перед этим мне всю душу изливаешь: какой он гад, но любимый гад, и что ты за предыдущие семнадцать раз могла бы его раскусить, да и раскусила, только вот без него хуже, чем с ним. Расскажи мне все. Ты будешь говорить, а я гладить тебя по голове и обновлять твой стаканчик с виски. Обещаю, и не заикнусь, что уже неоднократно предупреждала. Но после восемнадцатого девятнадцатого не будет. Кто-то из вас поставит точку, а тебя, моя девочка, что-то внутри будет рвать на кусочки. Но все закончится, это факт.
Только вот, в чем смысл этого? Зачем возобновлять отношения, которые уже с гнильцой? Не лучше ли послать его ко всем чертям, проплакать недельку другую (а я буду гладить тебя по головке и обновлять твой стаканчик с виски) и снова на абордаж? Искать Его, на этот раз действительно Того Самого.

---

[28]

Так вот, я больше не слушаю ни металл, ни лирику,
Не зачитываюсь той Анной, что Каренина
Забыла, что такое индульгенция и клирики,
Весь день пишу карандашом по белому.

Ты знаешь, я, пожалуй, независима,
И выбираю между Виктором и Дмитрием,
Всегда есть вариант с Андреем, и Максимом,
Но отличать могу их лишь по имени.

Ты знаешь, у меня так много мыслей насчет рифмы,
Так много замыслов и планов, и надежд,
Я разучилась вычислять все логарифмы,
И слово happy только там, где слово end.

Ты знаешь больше нет истерик,
Нет больше слез, нет и обид.
Я напишу тебе на память панегирик,
Чтоб успокоилась душа с пометкой «инвалид».

@музыка: Massive Attack - False Flags

@темы: стихи

---

[27]

А вообще нормально это все. С возрастом приходят новые потребности, а далеко не очередная плюс одна свечка на праздничном торте. Понимаешь это, когда становится не комильфо просить у родителей денег на очередную пьянку. И ты в свои 18, 19, 22 (нужное подчеркнуть) уже идешь устраиваться на работу и гуляешь на свои деньги. Вот тогда начинаешь ценить своих состоятельных родителей, которые обеспечивали тебя все эти годы.
Понимаешь, когда вникаешь в песни Земфиры и тебе становятся куда ближе и яснее ее строчки: «поздно, о чем-то думать слишком поздно. Тебе, я чую, нужен воздух. Лежим в такой огромной луже, прости меня, моя любовь».
Про любовь, кстати, отдельная тема. Потому что с возрастом понимаешь, что попросту тратила время, убиваясь об очередном мальчике. В первый, второй, третий и двадцать шестой раз. Время идет, мальчиков с пометкой «экс» все больше и больше, но тебе уже важнее знать три иняза, чем плакать в подушку. И нет в этом ничего зазорного, со всеми так. И, возвращаясь к Земфире, «курить, значит, будем жить», главное здесь ЖИТЬ, а не легкие себе травить, чтобы казаться круче и взрослее. (К слову, я никогда таким не увлекалась)
И выходят на первый план опять-таки проблемы материального характера, нежели новая книга Неробской Оксаны. И цитируешь уже не Золушку с Колобком и даже не циничного Паланика (при всем моем глубоком уважении к последнему), а кого-то куда исторически значимее. Маркса, скажем. И, встречая своего бывшего, с которым рассталась из-за его застенчивости или юношеской пустоголовости, так вот, встречая его с очаровательной блондинкой, надеваешь солнцезащитные очки, чтобы скрыть синяки под глазами от бессонной ночи с тем же Марксом.
А о самоусовершенствовании тоже длинный разговор. К примеру, читая во втором классе «Войну и мир», чтобы казаться умнее (со мной так было), даже не подозреваешь, что через каких-то лет девять будешь себя терзать, что не училась в это время играть на скрипке или не осилила скорочтение. Или в тринадцать, когда в голове одна косметика, совсем невдомек, что через четыре года будешь не успевать сделать даже маникюр, а краситься – непременно в лифте с ужасным освещением. А что поделаешь, такая жизнь.
Но отдыхать, естественно тоже нужно. Появляется желание побродить по уличкам Праги или любоваться архитектурой Рима, вместо курортных пусть даже пальмового острова Джумейра или Ибицы.
Опять-таки, тяга к знаниям только усиливается и на твоем книжном столике появляется томик Гумилева. И грызешь себя мыслью, что не написала тогда реферат по его этнокультурной теории. Да и честно говоришь, что читала Бродского и Маяковского (даже половину из их творчества наизусть знаешь), а не скачала альбомы Ночных Снайперов и Сплина. (хотя этим можем и сейчас похвалиться)
К чему столько букв? Да к тому, что сдадим мы эту сессию. И следующие десять или сколько их там.

---

[26]

Я вхожу в лето, лето входит в меня. Полная взаимопроникновенность.
Приятно ощущать +32 и видеть легкий загар на моей всегда белой коже.
Лето дарит мне надежду на лучшую жизнь, новые знакомства. Я, в свою очередь, раздаю улыбки прохожим и настраиваю всех на позитив.
Мы созданы друг для друга.
Я уходила из весны с песней paloma faith - "new york", входила в лето с "водопадами" Татьяны Зыкиной и осталась под лирическую "loosing my religion" от r.e.m., которая заживляет все мои еще кровоточащие раны.
Сессия в полном разгаре, а я развлекаюсь под хорошую музыку, и мохито расставляет все по своим местам.
Хочется наконец-то сгореть дотла и восстать из пепла, будучи счастливой и не имея ужасных воспоминаний.
Лето дает мне шанс, который я не упущу.
Скоро заслуженный отдых, приятное времяпровождение и чтение интересных книг за утренним кофе. Скоро все будет хорошо, я чувствую это каждой своей клеточкой.

@темы: летнее

---

[25]

Раньше, когда мне было плохо, я включала музыку на полную мощность,
кусала кулаки
и изо всех сил,
громко-громко,
молчала.
А сейчас единственное, что меня утешает, это мысль "всегда остается вариант с наркотиками".
Не всерьез, конечно.
Нужно уметь делать выводы, сжимать всю волю в кулак и с натянутой улыбкой сказать своему зеркальному отражению:
"я чертовски ох*ительна и со всем справлюсь самостоятельно"

З.Ы. Я счастлива, вы не подумайте.

@настроение: переживу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[22]

Наверное, дело не в том, что все всегда мной пользовались, а в том, что я это разрешала. Вешала на себя табличку "исполняю все ваши заявки" и таки исполняла.
Конечно, это слабости характера и просто психологическая проблема, но обратите внимание, что первые два предложения стоят в прошедшем времени, ибо теперь все иначе.
Табличку я сожгла, новую вешать не собираюсь, как, впрочем, и исполнять чужие желания.
Мне льстит наблюдать свою самостоятельность и умение делать только то, что МОЕЙ душе угодно.

---

[21]

На восемнадцатом году жизни я научилась то ли разбираться в людях, то ли постоять за себя,
то ли посылать неинтересных мне особей туда, куда у мужчин обычно галстук указывает,
но сейчас мне действительно кажется, что я тверда и уравновешена.
И еще всегда добиваюсь своего.
Не важно, в течении минуты, дня, недели, месяца, года, но добиваюсь.
Каждый раз, разочаровавшись в людях или вещах, я борюсь с желанием обзывать всех ошибкою природы, подавляю этот порыв и шепчу мысленно "переживу, оп, уже минуту, как пережила".
Может быть, это и есть взросление.

@темы: взрослое, личное

---

[20]

Выпив надцать чашек кофе, прочитав десятки постов на схожую тематику, зарядившись позитивом, обзаведшись неплохим решительным настроем и отличным прессом, я начинаю признавать наши свои ошибки. Типично женские, я бы сказала.
Ну во-первых, даже в самых спорных неприятных исходах отношений, виноваты двое. Мужики козлы, но и бабы дуры, что на них ведутся. Конечно, мне можно возразить, аргументируя, даже предъявив факты из своей личной жизни, где он/она поступили с вами не честно, вы совсем не заслужили такого отношения и т.д., но отсюда вытекает
Во-вторых, все девочки/девушки/женщины склонны к требованию большего и возлаганию надежд. Парень за рулем шикарного Бэнтли еще не миллиардер с домиком на Майами, готов 24 часа в сутки обновлять вам Асти. хотя на тему джентльменства потом. Я осознаю это и узнаю в этом свой огромный промах. Нет, ну только подумать - я думала, что мой МЧ всенепременно должен ежедневно желать мне спокойной ночи, несмотря на то, что он может быть занят или просто развлекаться с друзьями, да еще - чтобы звонил/писал вовремя. Он просто обязан угадывать, когда мне вздумается лечь спать, дабы меня не разбудить. Опять-таки, можно возразить, оперевшись на чувства, что-то на подобие "он подсознательно знает, где я и что со мной" но не честно получается. Я, к примеру, даже при архивысоких отношениях сильнейших чувствах, как дура последняя переживала, что он мне не звонит, была уверена, что с ним что-то случилось, может быть, он в морге где-нибудь, а в итоге,
В-третьих, хватит уже преувеличивать свои проблемы. В итоге ведь оказывалось, что у него просто разрядился телефон. Может быть, это я дура одна такая, но признаю, что постоянно путаю интуицию с навязчивым желанием получать все и сразу. А попозже еще больше.
Что, собственно, и есть в-четвертых. Сначала мне нужно хорошо провести время с человеком, далее, не отходя от кассы, ну-ка, милый, давай заниматься восхитительным сексом, и снова, когда вздумается мне. А немного погодя, когда я от этого устану, буду обвинять ни в чем не повинного мужчину в том, что он сводит отношения к обычному траху.
Конечно, я могла бы опубликовать эти буквы и уйти досматривать"Пианистку" с превосходной Юппер в главной роли и попросту забить на эти буквы, но мне как-то надоело уже не учиться на своих ошибках.
Нужно научиться хотеть получать от мужчин столько, сколько готова дать взамен. Ну может немного больше

---

[19] или правило №1, Самоучитель.

Пора менять друзей и что-то в себе. (c)

Так вот.
Начинать нужно с себя.
Удаляй половину номеров – тех, которые не нужны. Конечно, сложнее всего проделать сию операцию с одним-единственным заветным Его номером. Но, детка, признайся наконец-то сама себе: он не позвонит. И писать тоже не будет. Нах*й ему депрессивная истеричка? Тебе самой от себя не противно?
И с контактов. И с друзей. Удаляй, крошка, удаляй.
Удаляй 16 гб металла и тяжелого рока.
Удаляй, слышишь?
Фотографии, которые у тебя «только потому, что я там хорошо получилась» тоже delete без возможности возобновления.
И семейное положение вконтакте с ревностного «не замужем» на правдивое «в активном поиске».
Милая, отставь подальше баночки с кофе или зеленым чаем. Только простая вода.
И после 18:00 только вода.
Вместо того, чтобы тратить время на посиделки в сети (которые, как ты думаешь, могут окончиться вашей перепиской) лучше ложись спать. Утро вечера мудренее. Утром на пробежку – в душ с дорогим гелем – офигенная одежда и идеальный макияж – маникюр, педикюр, что даже не обсуждается – любимые духи и высокие шпильки.
Дорогая моя девочка, пока тебя саму от себя тошнит, ты никому не нужна. Запомни.

@музыка: Николай Носков - Это здорово

@темы: правила

---

[18]

В мире 6912 языков.
Иногда мне кажется,
даже если я ими овладею,
с Ним
буду разговаривать на разных.

---

А без него не так уж и плохо, даже терпимо,
И жизнь продолжается, время идет, хоть мимо.
И Земля не остановилась, и дышу почти без перебоев,
Иногда даже испытываю чувство абсолютного покоя.

А без него даже осень и зима наступают,
И снег идет, и девочки мальчиков не понимают.
А без него я до сих пор не разлюбила дождь
И утро начинается утром, а ночью – ночь.

А без него все так же жизнь как мука,
Не вместе мы, но влюблены друг в друга,
Простудой все болею так же часто,
И в телевизоре реклама той же пасты.

А без него отнюдь не умираю,
Тригонометрию все так же плохо понимаю.
Жить без него почти не сложно, правда,
Один вопрос: а доживу ли я до завтра?

---

[16]

"Больше трех дней не спать - это уже любовь".
Бедная! Бедная, несчастная девушка, если она так думает.
Не спать трое суток - это зависимость, отклонение в психике, мозгоебство, если хотите.
А любовью здесь и не пахнет.

@темы: НЕлюбовь