• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:15 

[35]

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
От Secretfree

20) Осальте следующую пятёрку (ну, если совсем не хочется, то можете не писать)?
...
...
снег с дождем
...
...

спрашивали? отвечаем


@темы: флеш-моб

16:18 

[34], вместо отчета.

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
Делайте ставки, господа, я же все свои фишки ставлю, естественно, только на себя. Не то что бы я жаловалась – отнюдь, мне привычно слышать шепот за своей спиной, повествующий о подробностях моей личной жизни, или же кардинально ее искажающий. Я иногда чувствую себя биссектрисой, стремящейся из угла к центру, иногда же наоборот.
Конечно, я уже пару дней в Киеве, собираюсь с мыслями, восстанавливаюсь после потрясений, преследующих меня даже за границей. Конечно, я бы сейчас с радостью написала триптих о том, что мое сердце осталось там, я же вернулась только с воспоминаниями и покупками из duty free. Конечно, у меня все хорошо и меня совершенно не беспокоят люди, третий раз врывающиеся в мою жизнь, - я уже ничему не удивляюсь. Конечно, я неплохо разбираюсь в экономике и знаю, что на любой товар найдется покупатель. Можно запустить рекламу, акции и скидки, можно создать искусственный спрос или даже запустить 25-й кадр в ныне идущих фильмах. Эксперимента ради. Осталось разобраться, кому это все нужно.
Я ухожу в минус: минус килограммы, минус тысячи нервных клеток и на завтра минус 25-30 сантиметров почти уже длинных волос. Вроде как на нервной почве, я, таким образом, абстрагируюсь от всего, что случилось за две недели, потому что я помню все. И ночные прогулки, порывы, заплывы и импульсы, и фразы типа «я же ради тебя на все готов», и песни из середины девяностых, и признания, доносящиеся из колонок, проставленных по всему отелю, и мое обещание, что я туда вернусь. Я все-все помню.
А так да, у меня уже в моих колонках отличная музыка, а на экране переписка с потрясающим человеком. И я сама не понимаю, к чему весь этот написанный выше бред. Знаю только, что это временное затишье перед бурей, поэтому, para bellum, Ксюша. Ставки больше не принимаются.

@музыка: plumb - damaged

23:10 

lock Доступ к записи ограничен

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:58 

[32]

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
Я вполне могла бы быть бабочкой и взмахом своих крыльев вызывать ураган на другом конце света.
Но я человек. Наверняка, в этом есть грандиозный Божий промысел.
Наверняка, стоит мне моргнуть – и весь мир взорвется к чертовой матери.
А я моргну, да.
И еще раз.

@музыка: the pixies - where is my mind

01:50 

[31]

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
50% - факты из моей жизни, 50% - для Secretfree

И да. О том, что никак не связано с тем, что под more
Я тут обещала про джентльменство написать, так вот, настоящий мужчина должен быть
1. мужчинный.
2. тот, который gentle
3. Соединять в себе эти два качества.
Меня около часа назад коснулась эта тема. Переписывалась с мальчиком, он забрасывал меня сообщениями с просьбой, чтобы я больше уделяла ему времени. Забавно так. Мне кажется, когда один человек нуждается в другом (не важно, мужчина или женщина), то он его из-под земли достанет. А тем более мужчина. А тем более во мне.
Да с моей эмоциональностью, да с моей импульсивностью, да с моей цепкой хваткой, и - таки признаю - легкомыслием, мне нужен такой, чтобы не перевернул мой мир, а постоянно ставил его на место.
*Я уже не говорю о том, что оный уже имеется.*

@музыка: Placebo - Black Eyed

@темы: о разном

19:50 

[30]

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
В последнее время все складывается для меня не лучшим образом. Взять, например, то, что еще 24 часа назад я еле переборола в себе желание сменить статус на «куплю друзей». Банально, да.
Люди уходят из моей жизни быстрее, нежели мне предоставляется возможность все исправить, задержать их, или , хотя бы, выяснить ситуацию.
И, по сложившейся традиции, все это происходит в мое любимое время года – лето. Каждый уход сопровождается, опять-таки, традиционной депрессией. Закономерно, ей-богу, от меня уходят – я ухожу в себя.
Меня не бросают, честно говоря, это я бросаю, я убегаю от тех людей, из которых выросла, а через недельку-другую мучаюсь: как это так они могли уйти.
Впрочем, позапрошлым летом я начала бегать и бороться с плохим настроением с помощью спорта, прошлым – брала уроки скрипки. На сегодняшний день я записана на курсы французского.
Я всегда боялась того, что перестану быть полезной этому миру. Грубо говоря, никому не нужной. Думала, что именно это чувство меня толкает на поиски самой себя. Была в этом уверена, пока не начала изучать психологию, которая вылетела из моей головы, как только я получила заслуженную (?) пятерку. (К слову, я на отлично сдала сессию).
Наверное, самый полезный урок, который я вынесла из 105-й и 446-й ауд. по ул. Владимирской, 60, это то, что настоящая жизнь начнется только тогда, когда человек найдет свое.
Именно поэтому нужно непрерывно над собой заниматься и пробовать себя.
Как утверждают бихевиористы, на каждый стимул есть своя реакция. Так вот, если представить в качестве реакции дополнительный иняз (чему я крайне рада), то стимул «не сидеть дома, жалуясь на свою жизнь» мне кажется вполне привлекательным.
Ах да, это должен был быть пост на тему того, как хорошо у меня проходит лето, как я счастлива в свете последних печальных для меня событий, и как удержаться на плаву, если кто-то/что-то отчаянно тянет тебя ко дну.


@музыка: Sting - every breath you take

@темы: удержаться на плаву

14:02 

[to: Сливочная вредина]

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
Милая моя, прости, что как всегда влезаю не в свое дело, но время точек над «і». Вот ты пишешь о том, что простила, вы как бы снова вместе, а у меня сердце кровью обливается от твоих «мы несчастны».
Девочка моя хорошая, зачем тебе это нужно? Зачем ОН тебе нужен? Да, ты любишь и тебе совсем тяжко без него. И плачешь, и музыку в плеере гоняешь. Вашу, ту самую. И сообщения от него перечитываешь, и забыть хочешь, но как забыть, если думаешь, что он тот самый. Ты же его любишь.
Хорошая моя, ну зачем он тебе нужен? Пойми, я тоже верю в то, что кто-то на Верху припас нам по второй половинке, и что настоящая любовь только раз и на всю жизнь. Только не всегда это одни и те же люди, не всегда.
А ты простила, ты молодец. И думаешь, что не повторится больше такого. А оно повторяется. И ты прощаешь. И второй, и третий, и восемнадцатый. Ты прощаешь, но перед этим мне всю душу изливаешь: какой он гад, но любимый гад, и что ты за предыдущие семнадцать раз могла бы его раскусить, да и раскусила, только вот без него хуже, чем с ним. Расскажи мне все. Ты будешь говорить, а я гладить тебя по голове и обновлять твой стаканчик с виски. Обещаю, и не заикнусь, что уже неоднократно предупреждала. Но после восемнадцатого девятнадцатого не будет. Кто-то из вас поставит точку, а тебя, моя девочка, что-то внутри будет рвать на кусочки. Но все закончится, это факт.
Только вот, в чем смысл этого? Зачем возобновлять отношения, которые уже с гнильцой? Не лучше ли послать его ко всем чертям, проплакать недельку другую (а я буду гладить тебя по головке и обновлять твой стаканчик с виски) и снова на абордаж? Искать Его, на этот раз действительно Того Самого.

19:22 

[28]

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
Так вот, я больше не слушаю ни металл, ни лирику,
Не зачитываюсь той Анной, что Каренина
Забыла, что такое индульгенция и клирики,
Весь день пишу карандашом по белому.

Ты знаешь, я, пожалуй, независима,
И выбираю между Виктором и Дмитрием,
Всегда есть вариант с Андреем, и Максимом,
Но отличать могу их лишь по имени.

Ты знаешь, у меня так много мыслей насчет рифмы,
Так много замыслов и планов, и надежд,
Я разучилась вычислять все логарифмы,
И слово happy только там, где слово end.

Ты знаешь больше нет истерик,
Нет больше слез, нет и обид.
Я напишу тебе на память панегирик,
Чтоб успокоилась душа с пометкой «инвалид».

@музыка: Massive Attack - False Flags

@темы: стихи

01:33 

[27]

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
А вообще нормально это все. С возрастом приходят новые потребности, а далеко не очередная плюс одна свечка на праздничном торте. Понимаешь это, когда становится не комильфо просить у родителей денег на очередную пьянку. И ты в свои 18, 19, 22 (нужное подчеркнуть) уже идешь устраиваться на работу и гуляешь на свои деньги. Вот тогда начинаешь ценить своих состоятельных родителей, которые обеспечивали тебя все эти годы.
Понимаешь, когда вникаешь в песни Земфиры и тебе становятся куда ближе и яснее ее строчки: «поздно, о чем-то думать слишком поздно. Тебе, я чую, нужен воздух. Лежим в такой огромной луже, прости меня, моя любовь».
Про любовь, кстати, отдельная тема. Потому что с возрастом понимаешь, что попросту тратила время, убиваясь об очередном мальчике. В первый, второй, третий и двадцать шестой раз. Время идет, мальчиков с пометкой «экс» все больше и больше, но тебе уже важнее знать три иняза, чем плакать в подушку. И нет в этом ничего зазорного, со всеми так. И, возвращаясь к Земфире, «курить, значит, будем жить», главное здесь ЖИТЬ, а не легкие себе травить, чтобы казаться круче и взрослее. (К слову, я никогда таким не увлекалась)
И выходят на первый план опять-таки проблемы материального характера, нежели новая книга Неробской Оксаны. И цитируешь уже не Золушку с Колобком и даже не циничного Паланика (при всем моем глубоком уважении к последнему), а кого-то куда исторически значимее. Маркса, скажем. И, встречая своего бывшего, с которым рассталась из-за его застенчивости или юношеской пустоголовости, так вот, встречая его с очаровательной блондинкой, надеваешь солнцезащитные очки, чтобы скрыть синяки под глазами от бессонной ночи с тем же Марксом.
А о самоусовершенствовании тоже длинный разговор. К примеру, читая во втором классе «Войну и мир», чтобы казаться умнее (со мной так было), даже не подозреваешь, что через каких-то лет девять будешь себя терзать, что не училась в это время играть на скрипке или не осилила скорочтение. Или в тринадцать, когда в голове одна косметика, совсем невдомек, что через четыре года будешь не успевать сделать даже маникюр, а краситься – непременно в лифте с ужасным освещением. А что поделаешь, такая жизнь.
Но отдыхать, естественно тоже нужно. Появляется желание побродить по уличкам Праги или любоваться архитектурой Рима, вместо курортных пусть даже пальмового острова Джумейра или Ибицы.
Опять-таки, тяга к знаниям только усиливается и на твоем книжном столике появляется томик Гумилева. И грызешь себя мыслью, что не написала тогда реферат по его этнокультурной теории. Да и честно говоришь, что читала Бродского и Маяковского (даже половину из их творчества наизусть знаешь), а не скачала альбомы Ночных Снайперов и Сплина. (хотя этим можем и сейчас похвалиться)
К чему столько букв? Да к тому, что сдадим мы эту сессию. И следующие десять или сколько их там.

01:52 

[26]

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
Я вхожу в лето, лето входит в меня. Полная взаимопроникновенность.
Приятно ощущать +32 и видеть легкий загар на моей всегда белой коже.
Лето дарит мне надежду на лучшую жизнь, новые знакомства. Я, в свою очередь, раздаю улыбки прохожим и настраиваю всех на позитив.
Мы созданы друг для друга.
Я уходила из весны с песней paloma faith - "new york", входила в лето с "водопадами" Татьяны Зыкиной и осталась под лирическую "loosing my religion" от r.e.m., которая заживляет все мои еще кровоточащие раны.
Сессия в полном разгаре, а я развлекаюсь под хорошую музыку, и мохито расставляет все по своим местам.
Хочется наконец-то сгореть дотла и восстать из пепла, будучи счастливой и не имея ужасных воспоминаний.
Лето дает мне шанс, который я не упущу.
Скоро заслуженный отдых, приятное времяпровождение и чтение интересных книг за утренним кофе. Скоро все будет хорошо, я чувствую это каждой своей клеточкой.

@темы: летнее

01:33 

[25]

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
Раньше, когда мне было плохо, я включала музыку на полную мощность,
кусала кулаки
и изо всех сил,
громко-громко,
молчала.
А сейчас единственное, что меня утешает, это мысль "всегда остается вариант с наркотиками".
Не всерьез, конечно.
Нужно уметь делать выводы, сжимать всю волю в кулак и с натянутой улыбкой сказать своему зеркальному отражению:
"я чертовски ох*ительна и со всем справлюсь самостоятельно"


З.Ы. Я счастлива, вы не подумайте.

@настроение: переживу

02:09 

lock Доступ к записи ограничен

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
не суть важно

URL
02:48 

[22]

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
Наверное, дело не в том, что все всегда мной пользовались, а в том, что я это разрешала. Вешала на себя табличку "исполняю все ваши заявки" и таки исполняла.
Конечно, это слабости характера и просто психологическая проблема, но обратите внимание, что первые два предложения стоят в прошедшем времени, ибо теперь все иначе.
Табличку я сожгла, новую вешать не собираюсь, как, впрочем, и исполнять чужие желания.
Мне льстит наблюдать свою самостоятельность и умение делать только то, что МОЕЙ душе угодно.

00:09 

[21]

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
На восемнадцатом году жизни я научилась то ли разбираться в людях, то ли постоять за себя,
то ли посылать неинтересных мне особей туда, куда у мужчин обычно галстук указывает,
но сейчас мне действительно кажется, что я тверда и уравновешена.
И еще всегда добиваюсь своего.
Не важно, в течении минуты, дня, недели, месяца, года, но добиваюсь.
Каждый раз, разочаровавшись в людях или вещах, я борюсь с желанием обзывать всех ошибкою природы, подавляю этот порыв и шепчу мысленно "переживу, оп, уже минуту, как пережила".
Может быть, это и есть взросление.

@темы: взрослое, личное

23:12 

[20]

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
Выпив надцать чашек кофе, прочитав десятки постов на схожую тематику, зарядившись позитивом, обзаведшись неплохим решительным настроем и отличным прессом, я начинаю признавать наши свои ошибки. Типично женские, я бы сказала.
Ну во-первых, даже в самых спорных неприятных исходах отношений, виноваты двое. Мужики козлы, но и бабы дуры, что на них ведутся. Конечно, мне можно возразить, аргументируя, даже предъявив факты из своей личной жизни, где он/она поступили с вами не честно, вы совсем не заслужили такого отношения и т.д., но отсюда вытекает
Во-вторых, все девочки/девушки/женщины склонны к требованию большего и возлаганию надежд. Парень за рулем шикарного Бэнтли еще не миллиардер с домиком на Майами, готов 24 часа в сутки обновлять вам Асти. хотя на тему джентльменства потом. Я осознаю это и узнаю в этом свой огромный промах. Нет, ну только подумать - я думала, что мой МЧ всенепременно должен ежедневно желать мне спокойной ночи, несмотря на то, что он может быть занят или просто развлекаться с друзьями, да еще - чтобы звонил/писал вовремя. Он просто обязан угадывать, когда мне вздумается лечь спать, дабы меня не разбудить. Опять-таки, можно возразить, оперевшись на чувства, что-то на подобие "он подсознательно знает, где я и что со мной" но не честно получается. Я, к примеру, даже при архивысоких отношениях сильнейших чувствах, как дура последняя переживала, что он мне не звонит, была уверена, что с ним что-то случилось, может быть, он в морге где-нибудь, а в итоге,
В-третьих, хватит уже преувеличивать свои проблемы. В итоге ведь оказывалось, что у него просто разрядился телефон. Может быть, это я дура одна такая, но признаю, что постоянно путаю интуицию с навязчивым желанием получать все и сразу. А попозже еще больше.
Что, собственно, и есть в-четвертых. Сначала мне нужно хорошо провести время с человеком, далее, не отходя от кассы, ну-ка, милый, давай заниматься восхитительным сексом, и снова, когда вздумается мне. А немного погодя, когда я от этого устану, буду обвинять ни в чем не повинного мужчину в том, что он сводит отношения к обычному траху.
Конечно, я могла бы опубликовать эти буквы и уйти досматривать"Пианистку" с превосходной Юппер в главной роли и попросту забить на эти буквы, но мне как-то надоело уже не учиться на своих ошибках.
Нужно научиться хотеть получать от мужчин столько, сколько готова дать взамен. Ну может немного больше;-)


23:48 

[19] или правило №1, Самоучитель.

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
Пора менять друзей и что-то в себе. (c)

Так вот.
Начинать нужно с себя.
Удаляй половину номеров – тех, которые не нужны. Конечно, сложнее всего проделать сию операцию с одним-единственным заветным Его номером. Но, детка, признайся наконец-то сама себе: он не позвонит. И писать тоже не будет. Нах*й ему депрессивная истеричка? Тебе самой от себя не противно?
И с контактов. И с друзей. Удаляй, крошка, удаляй.
Удаляй 16 гб металла и тяжелого рока.
Удаляй, слышишь?
Фотографии, которые у тебя «только потому, что я там хорошо получилась» тоже delete без возможности возобновления.
И семейное положение вконтакте с ревностного «не замужем» на правдивое «в активном поиске».
Милая, отставь подальше баночки с кофе или зеленым чаем. Только простая вода.
И после 18:00 только вода.
Вместо того, чтобы тратить время на посиделки в сети (которые, как ты думаешь, могут окончиться вашей перепиской) лучше ложись спать. Утро вечера мудренее. Утром на пробежку – в душ с дорогим гелем – офигенная одежда и идеальный макияж – маникюр, педикюр, что даже не обсуждается – любимые духи и высокие шпильки.
Дорогая моя девочка, пока тебя саму от себя тошнит, ты никому не нужна. Запомни.


@музыка: Николай Носков - Это здорово

@темы: правила

03:03 

[18]

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
В мире 6912 языков.
Иногда мне кажется,
даже если я ими овладею,
с Ним
буду разговаривать на разных.


01:01 

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
А без него не так уж и плохо, даже терпимо,
И жизнь продолжается, время идет, хоть мимо.
И Земля не остановилась, и дышу почти без перебоев,
Иногда даже испытываю чувство абсолютного покоя.

А без него даже осень и зима наступают,
И снег идет, и девочки мальчиков не понимают.
А без него я до сих пор не разлюбила дождь
И утро начинается утром, а ночью – ночь.

А без него все так же жизнь как мука,
Не вместе мы, но влюблены друг в друга,
Простудой все болею так же часто,
И в телевизоре реклама той же пасты.

А без него отнюдь не умираю,
Тригонометрию все так же плохо понимаю.
Жить без него почти не сложно, правда,
Один вопрос: а доживу ли я до завтра?

22:55 

[16]

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
"Больше трех дней не спать - это уже любовь".
Бедная! Бедная, несчастная девушка, если она так думает.
Не спать трое суток - это зависимость, отклонение в психике, мозгоебство, если хотите.
А любовью здесь и не пахнет.

@темы: НЕлюбовь

02:32 

lock Доступ к записи ограничен

Все так сложно, все так просто. Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить.
не суть важно

URL

один из неснятых фильмов Федерико Феллини

главная